- Таню, привіт! Як справи? Заміж ще не вийшла?
- Та яке заміж?! Університет треба закінчити. Кар'єру хочу зробити. Попереду цілий світ непізнаних можливостей!
- Не кличуть?
- Не кличуть!

              

Приносить листоноша листа, а на подвір'ї бультер'єр.
- Не бійтеся, заходьте, він кастрований, - каже власник.
- Та я, власне, думав, що він покусати може...

              

- Ти все ще зберігаєш мій подарунок?
- Так.
- Я думав, що ти викинула всі подарунки від мене..
- Ведмедик не винен у тому, що ти придурок!

              

З учорашнього дня двірник Іваненко сильно змінився. Тихий, спокійний, не матюкається, слова нікому поганого не скаже, не бешкетує, курити перестав, пити - ні-ні, дружину не б'є, не кричить на дітей. Помер, одним словом...

              

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…

              

Розмовляють два сусіди:
- Чув, як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так треба!
- Та ти ще не чув, як вона стогне, коли тебе вдома немає!

              

Ми з друзями домовилися поїхати на базу відпочинку. Один з нас сильно спізнюється.
- Вован, ти де?
- Ось уже в автобусі їду.
- Шкода, хотіли сказати, щоб ти каструлю взяв.
- А, то не проблема, зараз візьму.

              

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

              

Редакція газети . До головного редактора влітає захеканий журналіст:
- Ось! Придумав! Можна пускати на першу шпальту! Сенсація! Ось:"Учора в центрі Києва інопланетяни, що спустилися з неба на золотих драконах, викрали тверезого сантехніка!"
Редактор, з кислою міною:
- Ні, я ,звичайно, все розумію, боротьба за тираж і все таке ... Але тверезий сантехнік! Хто ж у це повірить?

              

-Чоловіче, Вам погано?
-Ні, мені прекрасно!
-Але Вас же нудить!
-Не можу я тримати стільки щастя в собі!

              

Що головне в жіночій красі?
- Рот.
- Форма, колір, розмір?
- Ні, головне, щоб він був закритий!

              

- Зек!
- Проститутка!
- Отже, на цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у Президенти України.

              

Зутрічаються двоє старих знайомих.
- Привіт! Розповідай, як твої справи?
- Та не маю чим тебе потішити. У мене все добре.

              

Пішли чоловіки в лазню, випили горілки. Не бере їх алкоголь. Додали пива, знову тверезі. Тут один каже: «Ходімо, в мене друг самогон жене, живе через дві вулиці - в нього точно розбере». Приходять, дзвонять йому в двері. Друг відчиняє та запитує:
- А ви що з лазні?
- А як ти дізнався?
- Так ви ж голі, з тазиками та віниками.

              

- Спати хочу, сил ніяких немає. Хочу бути бадьорим і не сонним, але нічого не допомагає.
- Випий кави!
- Уже три чашки випила. Не допомагає.
- Ну тоді візьми житло в кредит! Точно не заснеш!

              

Янукович закінчує 2-годинне спілкування з народом. Ведучий каже:
- Ну що ж, питань більше немає. Дякуємо всім!
- Як так? - дивується Янукович, - а в мене ще дві відповіді залишилося...

              

-Куме, що це сталось з Вашим обличчям: на "крутих" хлопців нарвались чи з жінкою не помирились? Хто Вас так побив?
-Та ні. Вчора сидів з вудкою біля річки... Дивлюсь: ніби сом пливе - я його веслом одразу по голові, а він з води та за весло...
-Що ж воно таке було?
-Та... аквалангіст!..

              

Як вибирають люди морозиво:
1. Мужчина:
- У Вас є морозиво?
- Є.
- Давайте.
2. Жінка:
- У Вас є морозиво з вишневою начинкою в шоколадній глазурі, зверху посипане кокосовою стружкою?
- Нема.
- Будемо шукати.
3. Дитина:
- У Вас є морозиво за 1 грн.?

              

Потрапив українець в автокатастрофу. Доставили його в лікарню, в реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий в комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клунками все впрошує. Ну, пропустили його в палату…
- Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту самогону… А ти в комі…
- Кома – це ще не крапка. Наливай!..

              

Прем'єр-міністр Микола Азаров заборонив податковим органам перевіряти приватних підприємців до 1-го липня:
- Нехай вони всі жиру наженуть, - пояснив Микола Янич, - а після 1-го липня ми їх заріжемо...